Сисадмин
Автор: Zool
Пол дня из жизни системного администратора. Из очень старого.
— Здравствуйте, дорогие мои! — произнес я, входя в класс.
Народ удивленно поднял головы и непонимающе на меня уставился.
— Давайте возьмемся за руки и вознесем молитву Великому, дабы он даровал нам сегодня комфортную работу в безглючной винде!
Присутствующие переглянулись, а потом неуверенно встали и подошли ко мне.
— Ну же, смелее! — уговаривал я.
Студенты встали вокруг меня и взялись за руки.
— Билли, разреши этим смиренным овцам из стада юзеров твоих сдать сегодня тест, не дай упасть контроллеру домена! — драматически воскликнул я. — Не дай злобному вирусу на машине главного бухгалтера испортить нам урок, пусть он грохнет базы 1С: Бухгалтерии, но не тронет наши тесты. Аминь. В смысле — «Enter». Можете занимать свои места, — уже спокойно сказал я, — и приступать к выполнению работ согласно учебному расписанию.
— А что у нас сегодня за работа? — робко поинтересовался кто-то.
— А мне откуда знать? — ответил я. — Это же вы тут учитесь, а я всего лишь скромный системный администратор. Мне знать это совершенно не обязательно. Я за сеткой смотрю, и все.
Студенты, переглядываясь, расселись по местам, а я вышел на середину класса и, опустившись на колени, принялся мелом, позаимствованным из соседнего кабинета, рисовать логотип Windows, заключенный в пентаграмму. Закончив, отошел чуть назад и полюбовался: вышло неплохо.
— Вот теперь можно быть спокойным, — произнес я вполголоса. — Теперь никакие баги не помешают... работайте спокойно... системный администратор неусыпно бдит, наблюдая своим зорким оком за работой родного сервака. Любимый город может спать спокойно... Эй, ты куда полез?
— Так, это... — начал оправдываться студент. — У нас видеофильмы по расписанию.
— Ну, так сиди и смотри себе, а ты куда лезешь?
— На сервер, за фильмами.
— Не надо прикидываться ламером. Ты не на тот сервер за фильмами лезешь. Там, конечно, фильмы тоже есть, но совсем не те. Фильмов, которые там лежат, в расписании нет, и не будет никогда. И дома ты их с родителями не посмотришь. И вообще особо впечатлительным личностям не рекомендуется: можно душевную травму получить. На всю жизнь, между прочим. Чего смотришь? Не веришь? А зря: ну, не бывают сиськи таких размеров!..
Внезапно меня грубо прервали: дверь открылась, и на пороге появилась толстая тетка. Она заглянула в класс, обвела всех мутным взглядом и остановилась на мне.
— Это что такое? — спросила она, указав на пентаграмму.
— Граффити, — не моргнув глазом, ответил я. — Популярное искусство улиц, цветы души бунтующей натуры экстремала, призыв остановиться и переосмыслить свою жизнь, отринуть старые ценности и приобрести взамен новые...
— Достаточно, — грубо прервала она. — Зайдите после занятия к директору.
— Иди ты на х@й, — от всей души самым добрым голосом пожелал я ей и, отмахнувшись, добавил. — А теперь — изыди!
Возмущенно хрюкнув, она хлопнула дверью и исчезла.
Кто-то злорадно усмехнулся:
— Изыдла!
— Не изыдла, а изошла, — глубокомысленно заметил я. — Знать нужно родной язык, иначе какой же вы на хрен русский человек?..
— А я еврей, — был мне ответ.
— Таки поц? — обернулся я к говорившему. — А где же пейсы?
Ответа не последовало.
Все сидели, уткнувшись носами в мониторы, и нацепив наушники. Тикало часами на стене. Жужжало кулером. Кликало мышью. Под столом лениво подмигивал зелеными огоньками глаз хаб.
«Не подмигивай», — подумал я и решил его выключить. Но не стал: хаб стоял низко, и, чтобы выключить его, нужно было нагнуться. А нагибаться — это всегда опасно. Нагибаться вот так и не знать, что у тебя за спиной? — нет, лучше не нагибаться совсем, а то мало ли — всякое ведь случается...
Один студент снял наушники и оторвался от монитора.
— Я все сделал, — сказал он. — Запишите меня.
— Куда? — не понял я.
— В ведомость, конечно же.
— В какую ведомость?
— Да в обычную, куда всем зачеты ставят.
— А-а, сейчас, сейчас... Так... а где она?
— Кто?
— Ведомость.
— Какая ведомость?
— Ну та, куда тебя записать.
— Не надо меня никуда записывать! — испугался студент.
— Ну, ладно, как скажешь, не буду я тебя никуда записывать.
— Как так? У меня же останется задолженность! — возмутился он. — Я же сделал работу.
— Ага, — многозначительно произнес я, прищурился и добавил. — Да ты никак просветлен, брат?
Студент расплылся в улыбке, показав прекрасные белые зубы. Они были такие белые, такие гладкие и ровные — ну просто загляденье. Откуда-то из глубины моей темной души всплыло вдруг сильное желание ударить его. Вот так взять и ударить, прямо по этим белым, гладким зубам. Очень сильное — почти непреодолимое — желание.
Я сунул руку в карман и нащупал свой старый кастет, когда-то давно я отобрал его у гопников в подворотне.
Студент все стоял и улыбался. Явно провоцировал — скотина.
— Я поставлю тебе зачет, — с усилием произнес я. — Если ты ответишь мне на один вопрос.
— Какой вопрос? — поинтересовался студент.
Рука рванулась из кармана на такую желанную свободу, но я усилием воли смирил себя.
Сдерживался я уже изо всех сил, пытался думать об отвлеченных вещах вроде того, куда же все-таки попадают программы после анинсталла, — было трудно. Но медитация мне всегда помогала, вот и сейчас перед мысленным взором промелькнула милая сердцу картина: студент лежит на полу — сломанный нос, заплывшие глаза под фиолетовыми веками — чуть-чуть видны белки, из-под обрывков губ робко выглядывают обломки зубов, пузырится кровавая пена, а по полу медленно растекается красная лужа... К слову, а кому-то вот помогает всего лишь сделать глубокий вдох и сосчитать до десяти... Да...
Я мечтательно улыбнулся и ответил:
— Вопрос такой: можно ли достичь нирваны, инсталлируя Windows XP Home Edition на машину на базе процессора Pentium III с тактовой частотой 555 мегагерц?
— Э... — студент замялся, в поисках ответа оглядел класс, остановил глаза на потолке и ответил. — Н-нет, пожалуй.
— Пра-авильно, — ласково сказал я. — А теперь усложняем задачу: ставить Windows XP будем на машину на базе 486DX4. И еще одно маленькое примечание: ставим с двухскоростного сидюка.
— Ну-у... — протянул студент. — Я не знаю.
— Подумай, — сказал я, незаметно поглаживая кастет в кармане. — Головой подумай.
— Да.
— Что да?
— Можно.
— Ты уверен?
— Уверен.
— Вот он — ответ, достойный выдающегося специалиста, — восхитился я. — Да что там специалиста — гения! К сожалению, неверный. Все попытки установить Windows XP на 486-й провалились, никто из экспериментаторов не выжил.
Студент сконфуженно замолчал.
— Ладно, — продолжил я. — Скажи-ка мне лучше, сколько анальных оргазмов можно испытать, поднимая упавший сервак с Windows 2003 Server?
Студент задумался, опустив глаза.
Часы тикали. Прошло пять минут.
— Геморрой, — безнадежно протянул студент.
Я вопросительно посмотрел на него, а он глядел в пол и упорно отмалчивался. Все затаили дыхание, напряженно прислушиваясь к нашему разговору, видимо, тема была волнующа и животрепещуща. А минуты через три студенты даже сняли наушники: так прислушиваться было определенно удобнее.
Прошло пять минут.
— Что это ты там сказал? — полюбопытствовал я.
Студент засопел, запыхтел, покраснел и побледнел. Потом опять сменил цвет.
Прошло еще пять минут.
— Геморрой, говорю, — ответил студент, по-прежнему избегая смотреть на меня.
Я взглянул на часы, отметил очередной пятиминутный отрезок и принялся следить за стрелкой.
— Это правильный ответ, — обнадежил я его, когда пять минут закончились. — Вот только думать быстрее надо.
Студент вопросительно посмотрел на меня, потом облегченно вздохнул, счастливо улыбнулся и расслабился. В классе ощутимо запахло дерьмом.
— Ну, что ж ты так расслабился? — с легкой укоризной сказал я.
Студент потупился и смущенно шаркнул ногой по полу, стирая пентаграмму. В ту же секунду мигнул свет, пискнул УПС, а на мониторах появилось изображение голой женщины в недвусмысленной позе: враскоряку, изогнувшись. Лица на фотографии видно не было, а вот все остальное открывалось в неплохом ракурсе.
— Хм... — произнес я. — Занятно. Только вот тут, по-моему, силикон немного вниз сполз...
Кто-то воскликнул, ломая весь кайф:
— Они зависли!
Я оглядел кабинет строгим взором: все были заняты своими компьютерами, а те упорно не желали реагировать ни на какие раздражители. Украдкой попытался пронести руку под монитором, но ничего из этого не вышло: монитор надежно стоял на столе.
— И вовсе они не зависли! — вполголоса возразил я.
Ситуация в тот момент, пожалуй, была критическая: народ оказался близок к панике — еще чуть-чуть и непременно случится что-то непоправимое. Необходимо было срочно брать руководство коллективом в свои сильные мозолистые руки. Что я и не замедлил сделать.
Я глубоко вдохнул, выдохнул и уверенным голосом произнес:
— Да успокойтесь вы, б@я, сейчас все починим.
Когда все обратили ко мне свои взгляды, я продолжил:
— Делаем так: берем тремя пальцами и вытаскиваем свои писюки.
Не все поняли меня правильно.
Девушки покраснели. Не все. Те, которые «не все», смотрели и молчаливо сочувствовали. Одна блевала.
27 марта 2007