Чем не тема для раздела "Флейм"?:)
Только сейчас прочитал. Рулез:)))
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
Давно так не смеялся :))))))))
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
про программиста кайф!!!!!
Сидят(1 и 2) две вароны, наблюдают запуск Челенжера...
1-я 2-ой Полетит....
2-я не, взорвётся...
1-я полетит!
2-я взорвётся!
Челенжер взлетает и взрывается в воздухе...
1-я 2-ой ну что НАКАРКАЛА!!!
2-я (приставляя крыло к голове) Служу Советскому Союзу!
Вес ноутбука, с преустановленным WindowsXP, 3.2кг
Советские микросхемы имеют восемь ножек и две ручки для переноски. (БСЭ, том пятый)
Программист не является два дня на работу.Там заволновались и решили к нему домой прийти.
Приходят а там программер сидит в ванной и голово намыливает.
У него спрашивают:
-Ты чё на работу не пришел?
-Да вот, блин, на шампуне инструкция:"Нанести шампунь на голову. Смыть. Повторить!"
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 1 Гигагерца.
Новость:
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
В одном парке стояла статуя: влюбленные юноша и девушка смотрят друг на
друга. Все прохожие сокрушались, что они не немогут даже за руки
подержаться. Однажды мимо них проходила волшебница, и решела ненадолго
их оживить. Оживила, и сказала им:
- Я вас оживила на 10 минут - делайте, что хотите!
Они взялись за руки и побежали в кусты.
Через 5 минут прибегают. Фея им говорит:
- У вас есть ещё 5 минут - идите.
Они опять взялись за руки и побежали в кусты.
Фее стало интересно, что они там делают, и она пошла посмотреть.
Заглядывает, а там...
Девушка держит голубя, а парень говорит:
- Держи, держи его крепче, щас я ему на башку срать буду!!!
Фраза из рекламы.
"Вы когда нибудь задумывались над тем, насколько вы отличаетесь от вашей
собаки?"
Звонок по телефону на заводе, трубку берет секретутка начальника цеха:
- Здрасте, а Петрович у себя?
- Его нет. - и кладет трубку.
мужик набирает еще раз:
- А в цеху его нету?
Трубку берет стажер:
- Офцехуев? А разве такой у нас работает?
Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень
читает жуpнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому
окошку и спpашивает паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Паpень:
- Hоски вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Паpень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать.