- 0iStalker
- Модератор
Black Angel
>Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера
>и пьет. Мужик кричит:
>- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
>сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
>- What did you say?
>- Да я говорю: двумя руками черпай!
У нас его рассказывают так:
Турист у Карпатах п*є воду з криниці. До нього кричить сивий дід, що сидить неподалік:
- Друже, не пий, москалі криницю отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Та кажу, пий повільніше, вода холодна, ще застудишся!
При обсуждении некоторых вопросов появляется желание предложить каждому участнику совещания надеть на голову обруч. Чтобы ни у кого голова не треснула. Иногда и самому надеть хочется.
Я подозреваю, что короны в Европе именно таким способом появились. Сначала это был просто обруч, который надевал правитель, чтобы у него при решении сложных государственных задач не треснула голова. И только потом эти обручи стали делать из золота и украшать драгоценными камнями.
А сегодня до меня наконец дошло, почему к короне стали приделывать вертикальные зубцы, а потом и большое количество обручей. Похоже, что корона исполняла еще и функцию радиатора охлаждения для перегретой от размышлений головы короля или герцога.
Кстати, для теплоотвода идеальной была бы серебряная корона, затем следует корона из чистой меди (а вот бронзовая будет уже в четыре раза хуже) и только после них – золотая, а потом алюминиевая (но его еще не умели добывать). Применение других материалов было бы существенно хуже.
А Владимир Михалев подсказал, что процедура помазания на царство служила на самом деле для нанесения на голову будущего монарха термопасты, обеспечивающей высокий теплообмен между головой и короной.
А Intel все это по второму разу изобрел.
© Андрей Георгиевич Орлов
Питер Пэн в переводе на эстонский: Питерас Пэнис.
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
---
На самом деле слухи о приближающемся конце света распускают кредитные компании.
---
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
---
-Какая у вас странная картина. Называется "Кот в сапогах".
Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!
---
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.
---
Чипсы — комплексный обед. Действительная часть — обжаренная картошка, мнимая часть — грибы со сметаной.
---
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
---
Я не пью,не курю, не гуляю с женщинами, ложусь в 10, встаю в 6, веду себя послушно... но когда я выйду из тюрьмы - все кардинально изменится
---
К 300-летию Полтавской битвы Национальный банк Украины выпустил юбилейную серебряную монету номиналом 30 гривен с изображением гетмана Мазепы.
Ваше сообщение в теме Анекдоты было удалено.
... за невменяемость можно получить бан.
Получил, прочитал, осознал: Не хочу бан, хочу ПРО банан анекдот чужой, понравился лучше, чем свой.
Анекдот тут попался баянчег. Но в тему
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице
с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны...
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее.
После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и
запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все
обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да
еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но
которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО
Каждому - свое.
Заходит мужик в бар на диком западе и громко говорит
- Я фокусник.
Никто не обращает внимания.
- Вы че офигели! Я фокусник.
Все заняты своим делом.
- Я не понял, вы че глухие! Я фокусник!!!
Встает жирный бугай, - Чем докажешь?
Фокусник берет стол, подкидывает вверх, стреляет из кольта в воздух и говорит стоять - стол зависает в воздухе.
Фокусник говорит, - Тьфу, - стол падает.
Потом Фокусник берет со сцены стриптизершу, подкидывает вверх, стреляет из кольта в воздух и говорит стоять - стриптизерша зависает в воздухе.
Фокусник говорит, - Тьфу, - и она падает.
Сзади подходит дедок и говорит, - слушай, фокусник помоги, у меня понимаешь - не стоит.
Фокусник стреляет в воздух, говорит, Стоять, - и у дедка встает.
Дедок выхватывая два кольта, - кто плюнет изрикошечу!!!
Русская народная мудрость об отношениях в семье
Бей жену обухом, припади да понюхай: дышит да морочит, еще хочет.
Бабе спустишь - сам баба будешь.
Без мужа жена - всегда сирота.
Бей жену к обеду, а к ужину опять (без боя за стол не сядь).
Бил жену денечек, сам плакал годочек.
Был у меня муж Иван - не приведи бог и вам.
В девках приторно, замужем натужно, а во вдовьей чреде, что по горло в воде.
Воля и добрую жену портит.
Всем бита, и об печь бита, только печью не бита.
Давно то было баяно, что жена не барыня.
Дал муж жене волю - не быть добру.
Дважды жена мила бывает: как в избу введут да как вон понесут.
Жена не горшок, не расшибешь.
Жене спускать - добра не видать.
Знай баба свое кривое веретено! Знай сверчок свой шесток!
Иван, корова издохла! - И сам издохнешь.- Иван, жена умерла! - Одной сатаной меньше!
Кого люблю, того и бью. Жену не бить - и милу не быть.
Красные похороны, когда муж жену хоронит.
Кто вина не пьет, пьян не живет; кто жены не бьет - мил не живет.
Кто жене волю дает, тот сам себя обкрадывает (бьет).
Люби жену, как душу, тряси ее, как грушу.
Муж жену бьет, а жена свое поет.
Муж комельком (т. е. палкой), жена язычком.
Муж с женой ругайся, а третий не мешайся!
Обошёл муженек женушку дубинным корешком.
Плачь, молода жена, да про свое горе никому не сказывай.
Чужая жена - лебедушка, а своя - полынь горькая.
Шубу бей - теплее, жену бей - милее.
Хоть бы в щеку бил, да щеголь был.
Причитывай, баба, по покойнику: теперь за космы не потянет
Пусть бы побился, да и утопился (говор. жена), а то бить бьет, а топиться нейдет.
У мужа (перед мужем) жена всегда виновата.
Бей жену до детей, бей детей до людей!
Чем больше жену бьешь, тем щи вкуснее (тем наварней щи).
Все-таки народная мудрость...
Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по моpде.
Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадpом:
"МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"
- Простите, а кто это там такой сидит?
- А это наш известнейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей... Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А что он сейчас делает?
- Да вот, зарядил полбанки и спит, свинья!
dave Постоялец www «» 15 июня 2009 18:08 #2086
Все-таки народная мудрость...
Народное: В жизни всегда есть два выхода (даже если вас съели).
Сам докумекал, что в жизни Всегда есть ТРИ выхода (даже если вас съели)
Анекдот в том, ГУГЛ выдает по такому запросу 5 млн страниц, а в найденном про ТРИ выхода- выдает только 2 ссылки.
К чему это- мабуть к дождю... З павагай
infoliokrat
Вы здоровы?
З павагай.
Когда наши дублировали "Звездные войны" эпизод битвы магистра Йоды и Канцлера... Так вот там мучились долго над таким местом - магистр посреди боя вдруг кричит: "Силы равны - уходим!". И все добрые силы быстренько сматываются...
А русские все понять не могут - если силы равны, то почему уходим? Даже запрос делали, просили разьяснить... Американцы тоже не понимают - раз силы равны, какой смысл продолжать сражение?
Менталитет другой (с)БАШ
Америкосы стырили чертежи нашего сверх секретного истребителя.
Собирают - получается трактор.
Второй, третий раз - опять трактор.
Решили взять пленного русского.
Он им говорит, - вы инструкцию читали?
- Тут же черным по белому написано, - После сборки обработать напильником.