Войти
ФлеймФорумЮмор

Анекдоты (650 стр)

Страницы: 1645 646 647 648 649 650
#9735
15:57, 23 мая 2019

— У тебя голова — как компьютер!
— Да! Умная!!
— Не умная! А квадратная!!

* * *

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Э, батенька, так каждый может.

* * *

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

* * *

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну, и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

* * *

Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.

* * *

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
— Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 2000 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 20000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy, как его?
— Аpена! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?!


#9736
17:16, 23 мая 2019

0iStalker
> В баp заходит лошадь.

+ Показать

Это просто шедевр!!!!

#9737
16:29, 30 мая 2019

Эксперт - человек, мнение которого совпадает с вашим!

* * *

Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!

* * *

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами...

* * *

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

* * *

- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
- Я не знаю, нужно подумать!
- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!

* * *

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.

* * *

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.

* * *

Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской или салона красоты.

* * *

Общей темы для разговора не нашлось. Тогда каждый начал говорить о своем. Общение от этого только выиграло, став воистину полифоническим.

* * *

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД

* * *

До Нового года осталось меньше месяца.
Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.

#9738
17:08, 30 мая 2019

0iStalker
> Приходит ветеринар к терапевту.
> Терапевт: — На что жалуетесь?
> Ветеринар: — Э, батенька, так каждый может.

- Сестра, помажте ему живот зеленкой, если к утру не поможет  - заколем.

#9739
8:48, 4 июня 2019

— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы.
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

* * *

— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.

#9740
10:52, 4 июня 2019

Наш банк готов вам предложить гиппопотеку.

#9741
15:32, 13 июня 2019

Самый кошерный айти-анекдот – это язык программирования Velato.

#9742
0:20, 20 июня 2019

жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Страницы: 1645 646 647 648 649 650
ФлеймФорумЮмор