Войти
ФлеймФорумЮмор

Анекдоты (651 стр)

Страницы: 1650 651 652 653 654 Следующая »
#9750
15:12, 1 авг. 2019

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.


#9751
14:34, 4 авг. 2019

Сидя в тюрьме в тайне от надзирателей Навальный слепил из молока и хлеба два биткойна.

#9752
12:38, 8 авг. 2019

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

#9753
12:58, 8 авг. 2019

0iStalker
> Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
> Какую позицию вы теперь занимаете?
> Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
> правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
> второй позиции.
дальше не читал. Почувствуй разницу:
1) Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
2) Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию.

#9754
13:50, 8 авг. 2019

А StepEver ему и говорит...

#9755
14:04, 8 авг. 2019

..мы заберём у мерссских хоббитсссов нашу прелессссть...

#9756
14:18, 8 авг. 2019

StepEver
> ... встретились как-то филолог, математик и OiStalker...

Встретились как-то русский, немец, еврей и OiStalker.

#9757
19:14, 12 авг. 2019
+ 18+
#9758
12:37, 16 авг. 2019

Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давай назовем это "менеджер по связям с реальностью"

* * *

Объявление в поликлинике:
«Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди»

* * *

Сегодня увидел в окно как 3 человек занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно

* * *

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

* * *

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

* * *

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

* * *

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
уже практически невозможно. Вчера
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

* * *

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

* * *

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

* * *

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю

* * *

- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

* * *

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром)

* * *

Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня

#9759
7:35, 17 авг. 2019

Заходят как-то в бар индиец, индус и индуист... А за стойкой стоит индеец и ест индейку.

#9760
8:42, 17 авг. 2019

=A=L=X=
Это ты свою инди-игру описал? А финальным боссом будет Индира Ганди?

#9761
15:13, 18 авг. 2019

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: Хорошо
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер
Я: Добрый вечер, Егор

#9762
8:28, 20 авг. 2019

Программисты в старости:
— Внучек, возьмешь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, да у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

#9763
20:30, 20 авг. 2019

Забыл добавить, что бабулины скрипты никакими посторонними либами не напичканы, все написано с использованием исключительно собственного говна :)

#9764
0:09, 21 авг. 2019

У скачанных тесто из индусокода а в начинке майнеры.

Страницы: 1650 651 652 653 654 Следующая »
ФлеймФорумЮмор