Вот блин... не только японцам забористую траву завозят. Иногда в наши края попадает пара обозов... ))
oistalker
Жесть! =)
oistalker
В совке когда текст не выходил, заменяли на "ля-ля-ля" и тому подобное, из чего половина совковых песен состояла.
А тут у нас новый способ, даже не тянуть, а повторять гла-а-а-а-асные.
Гарик: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич… Вадик: Павлович! Гарик: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович… Вадик: Вадим. Гарик: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк! Вадик: Глюк. Гарик: А я что сказал? Вадик: А я просто привык, что вы путаете. Гарик: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты… Вадик: Да! Гарик: «Тайна третьей планеты»… Вадик: Да! Гарик: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите… Вадик: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на «Союзмультфильме». Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками – так появился знаменитый Серёжа. Гарик: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа? Вадик: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа. Гарик: Так, хорошо, ну и каким образом… Вадик: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: «ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО». Гарик: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?.. Вадик: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына. Гарик: Топором. Вадик: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается. Гарик: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино…. Вадик: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот. Гарик: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо? Вадик: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову* Гарик: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?.. Вадик: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ. Гарик: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем! Вадик: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: «Ну, засади!». Гарик: вы меня за идиота держите?! Какое еще «засади»?! Эээ… Вадик: «Ну, засади!». Гарик: Ничего подобного! Ничего подобного! Вадик: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал! Гарик: Брежнев сам? Вадик: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях» и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый «ЛО-ША-РИК». Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ! Гарик: Хорошо… А можно я личный вопрос задам? Вадик: Да, конечно! Гарик: Скажите, а вот, наверняка вы же не просто вот один сидели там, придумывали эти мультики, наверно, вы обменивались опытом… Вадик: Да, конечно, конечно! Гарик: И с кем же, очень интересно? Вадик: Мы катались по всем соц. республикам, так, например, на «Казахнаучфильме» мы даже купили корабль. Гарик: какой корабль? Вадик: Вы тупой точно, ну какой корабль можно купить на «КАЗАХнаучфильме»?! Летучий корабль! Корабль оказался настолько летучим, что нас перло 2 года! Там пошли и ваши хоккеисты деревянные и «Григораш, Григораш, помоги нести картину» и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям и называется он «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму «Капито…»… Гарик: ШКА! Вадик: ШКА! Спасибо, отпустило. Гарик: ну хорошо, у меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. как вы относить к современной мультипликации? Вадик: Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне херово! Потому что они рисуют мульти на компьютерах, а я этот компьютер сколько не нюхал, не лизал – не ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ! Гарик: Что ж, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете, его имя у вас на устах – Аркадий Семенович… Вадик: Павлович! Гарик: Аркадий Павлович… Вадик: Вадим! Гарик: Вадим Павлович… Галыгин. Вадик: Глюк! Гарик: Ая я что сказал? Галыгин! Галыгин вам больше идет, поверьте. Вадик: Галыгин, сука, прикольный! Гарик: Это точно…
Вот как то так, видео не нашёл.
oistalker
походу, авторы курили ето
http://az.lib.ru/o/odoewskij_w_f/text_0044.shtml
R.I.P.
> походу, авторы курили ето
Не, его авторы точно не курили...
Asgard
Жги еще ))
oistalker
сорри... походу ето я чего-то накурился)) мне там все логично кажется...))
up
а мб просто программист...))
Спасибо, мне нужна была наркоманская сказка перед сном.
Это еще что:
Для тех, кому ютуб нереален, может подскажите что за мультфильм и в чём там жоскость?
Мультики от пилота самые жестокие мультики в мире.
эту сказку (про муз. шкатулку) мне еще мать читала перед сном(в детстве), потом увидел мульт, тогда мне она не казалась жестью
да вроде и щас нормально
так кто там кто-что-курит? )))
oistalker
Нормальный мульт. Помимо прочего, в процессе так сказать, доходчиво расказывается устройсво музыкальной шкатулки.
Чем тебе он не угодил или ты впервые его увидел и был чем-то поражен? :) Поясни более конкретно.
Очень логичный, научно-популярный мульт про дебаггинг и реверс-инжиниринг.