Полезные советы

Было бы неплохо иметь под рукой сборник разных лайф-хаков, с мира по нитке.

Из серии "Заграница нам поможет":

Как петь блюз
____________

1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром".

2. "У меня есть девчонка что надо" - плохое начало для блюза. Но уж если тебе так спелось - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: "Уменя есть девчонка что надо - только с фэйсом ей не повезло".

3. Сочинить блюз не сложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:

"У меня есть девчонка что надо -
Только с фэйсом ей не повезло.
У меня есть девчонка что надо -
Только с фэйсом ей не повезло.
Ее зубы, как у Маргарет Тэтчер,
И весу под сто кило".

4. В блюзе не выбирают "или - или". Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили - "Шевроле", "Кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на "Вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "Грейхаунд" или поездами южного напрвления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует.
Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого нибудь в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои "хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго,
Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.

10. Лучше всего блюз поется:
а) на хайвэе
б) в тюрьме
в) в пустой постели
г) на донышке стакана с виски

Хуже всего блюз поется:
а) в наркоманском притоне
б) в картинной галерее
в) в элитном университете
г) на площадке для гольфа

11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если,
конечно, ты не старый индеец, который спит в этом уже не первую ночь.

12. Есть ли у тебя право на блюз? Да - если:
а) ты слеп
б) ты старее чем грязь
в) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
г) в твоей душе нет покоя

Нет - если:
а) все твои зубы целы
б) ты понял как ты был слеп
в) тот парень в Мемфисе выжил
г) у тебя пенсионный план или трастовый капитал

13. Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.

14. Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз. Так-же подходит как блюз-питье, если ты просил:
а) вина
б) виски / бурбона
в) мутной воды
г) черного кофе

Никак не подходит как блюз-питье, если ты просил:
а) коктейля
б) кошерного вина
в) фруктового морса
г) минералки

15. Смерть в дешевом мотеле или смерть от случайной пули - блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке.
Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.

16. Примеры женских блюзовых имен: Сэди, Биг Мама, Бесси, Фэт Ривер Дамплинг (Толстый речной пельмень).

17. Примеры мужских блюзовых имен: Джо, Вилли, Литл Вилли, Биг Вилли.

18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Оберн или Райнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

19. Подбери себе Блюзовое Имя:
а) какой-то физический недостаток - Блайнд (слепой), Криппл (калека), Лэйм (хромой) и т.п.
б) первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.
в) фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с "Киви" я и поторопился )

20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

  Сначала подумай, а потом напиши пост.

Сначала подумай, а потом напиши пост. А если ты Bondersan, то ещё раз подумай.

Panzerschrek[CN]
Не, если ты Bondersan, сначала купилки, а потом напиши пост.

Сикули!

Никогда не ищи смысла в жизни и остальном глобальном. Достаточно иметь цель.

Жора Монтировка
> Не, если ты Bondersan, сначала купилки, а потом напиши пост.
Победитель излагает текст,
Проигравший его читает.

Bondersan
Победитель тот, у кого купилки?

  Буквенное отравление — синдром победителя.
  У человека слегка повышенная температура, частые приступы словесной диареи, в вечернее время возможны признаки несварения мыслей, вплоть до сильной рвоты текстовыми выделениями.  (ICD-10 G31)

Жора Монтировка
> Победитель тот, у кого купилки?
Тот у кого пукан не рвётся.

Bondersan
> Тот у кого пукан не рвётся.
В таком случае, все проиграли.

Жора Монтировка
> В таком случае, все проиграли.
Что пришло ранее чтение или писание?

По моему тут уже была тема про лайфхаки, я даже оттуда подборку вытаскивал. Самое эпичное было предложение вытирать жопу своими носками в гостях, если ты посрал и потом обнаружил что туалетная бумага закончилась.

begr
> лайф-хаков
хз... родился РУССКИМ... а что это такое?